Love the way you hurt .

Tiger-graphy

The name is Tiger. I'm a bisexual , single and not really available . I love music , love quiet but enjoy the clubbing feel , love hanging out , love sleeping , love enjoying my life , love my dear friends , brothers and sisters , love my dearest mother . Last but not least , the one .

Friends are who I most care about and I can never lost those are really IMPORTANT to me . I'm arrogant , opinionated and having STRONG self-esteem .

I seldom talk sometimes but when I'm with my close friends or in a crazy mood I'll be really crazy and stupid . I'm quite emotional and lame . There are no regrets for lifes and loves , treasure .

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Escape

meet the people I love ♥

Bobo Sharkie Mei Thung Zhuu 8 Mei
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Yee Chin Ah Wei Hui Lian friend
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2014年11月4日

現在是一個很深的夜，或該說是淩晨

一個人的時候總是很多感慨

這幾個也我去了很多地方，自己闖出新的生活

一個不簡單的十七歲的天空。

很多事情已經沒有辦法用腦袋去記

時間真的會把一切慢慢腐蝕，腐蝕得了無痕跡

原來曾經很多美麗的回憶已經被遺忘得徹底

如果不是手機裏的照片文字

我真的會忘了曾經有那麼一回事。

所以趁我還沒有忘記

我想把我這段時間最深刻的感情記憶留在這裏

不用誰來看我們的故事，只求以後翻回來看

還會心存感激，這段美麗。

周本漢和李宗源

兩個人

二零一四年八月二十九號

謝謝緣分讓我把你牽在一起

你真的帥到跟漫畫走出來的美男子一樣

真的沒有辦法再挑剔什麼了

那時候你還跟我說你是很自閉很羞澀的人

我想我也是，只是工作沒有辦法那樣

你是唯一一個來酒吧不喝酒的人

只是一直跟我討白開水喝的人

跟你玩甩子你還會跟我說輸了喝一整杯

不會醉反而還身體健康

我真的笑了，心動是因爲你的特別

過後你說約出去 BOSS

我也不知道爲什麼就跟你去了，可能就真的是你的吸引力

還等我放工

走到哪裏都幫我拿着包牽着我的手

你的溫柔真的很動人。

那天玩着玩着忽然身體出錯情緒崩潰

跟你聊天聊很多，卻哭不出一滴眼淚

冰冷的手都有你在緊握

那一刻對你只是心動，很心動

只是還沒到喜歡的地步

之後你有事先離開，我們交換微信交換號碼

聯絡也不多，也原以爲的不了瞭之。

同一天，同一個地方

周本漢也在場，他們是很不熟很不熟的朋友

我記得我跟李宗源還說過

“ 我很討厭那個男的，以爲自己有錢就可以左擁右抱

男女關係他媽的複雜，不屑去認識 ”

BOSS 以後我們還有第二場

我的情緒崩潰到極點，真的到極點

全世界怕我回到家做傻事

周本漢最後跟着跑來我家了

他是一個跟我在一個空間接近八個小時

卻沒有正面跟他說過話的男人。

他從下午陪我到晚上

用盡所有的辦法要我把所有的痛苦和委屈說出來

真的，第一次把自己的心事說得那麼乾淨利落

可是還是想哭哭不出來

那一刻他心疼我的堅強，我感覺到。

可能從他有本事逼我把心掏空給他知道開始

他就註定了有那把開啓我心鎖的鑰匙。

就這樣，我睡着後他也離開了

我睡醒之後他又怕我胡思亂想

於是又開車到我家說帶我出去散心

那天開始，我們的關係就慢慢親近

記得認識他的第三天深夜

我跟他說了一句肚子餓

他就把我接去他妹妹的家

煮了一碗很暖的藥材麪線

我不會忘記那種幸福的感覺，很有家的味道

接着又把我送了回家

接下來的每一天每當我說肚子餓

他都會來我家接我去吃好的

也就這樣，他取代了男朋友這個位子

而那個位子如果不是因爲那段不了瞭之

或許是屬於李宗源的。

第二次見李宗源也是在 BOSS

可是是兩個星期之後了

他兩個星期後來到我工作的地方才聯繫我

我跟周本漢已經是到了曖昧的階段

那天我一直在忙，也沒空理他

只是到淩晨七點他把我抓去海邊

那個我一直想去卻沒有機會去的海邊

跟他見第二次其實也還是很生疏

可是感覺他不像第一次那麼羞澀了

他有他的霸道他的野蠻，原來他不是那麼文靜的人

可是他轉眼間又可以溫柔得讓你說不出話

那一天全程，無論是在什麼時候

就算是抽菸他都要牽着我的手。

他黏得很可怕偏偏又讓人砰然心動

開車去海邊的路上，他一直一直跟着收音機唱歌

那時候才發覺原來他的歌聲真的不錯

至少唱得能夠把我晎睡着的，他是第一個。

到海邊我說我不要下水，最後還是跟下水了

可惜我已經沒有辦法完完全全仔細記得跟他的每一個舉動

我只記得，很有戀愛的感覺

我第一次跟一個很有感覺的人在陽光海灘裏面

那種幸福浪漫真的沒有辦法解釋

雖然我知道，是短暫。

再後來，我跟他也沒有繼續聯繫

周本漢卻一直停留在我的生活裏

我開始改變對他的第一印象

花心，仗着有錢了不起的超壞印象

身邊的人知道我跟他親近了

都勸我遠離，他的人不簡單什麼的

那時候其實根本不覺得對他有什麼愛情

我們之間的曖昧好像只是無形的依賴

全世界在勸我不要接近他的時候我卻選擇相信我的直覺

他是好人。

我不知道這是哪來的信任

反而到後來，至少他沒有用他的不簡單傷害過我

九月二十七號二零一四年

我第三次見李宗源

其實這段時間裏面都有見面吧

只是他來到我工作那裏小喝兩杯

沒有特意去相處的意思。

直到那一天，他心血來潮來到我那裏載我放工

忘了什麼事情發生經過

忽然間就被雷電到了

他溫柔以後忽然改變的氣勢，還是應該說是霸道

“ 阿漢喜歡你我就不可以喜歡你是嗎 ”

“ 那你喜歡我嗎 ”

“要不要跟我在一起 ”

這些我聽到了應該馬上點頭才對

因爲我自己知道我根本掩飾不了對他的感覺

那種心動。

可是最後我什麼都沒有說

想必我真的很喜歡他，我也答不出話

也許是長大了吧

很喜歡很喜歡的那種感覺已經不會成爲我要開始感情的衝動了

那天晚上是我永遠不會忘記的幸福

我問他幾時喜歡上我，他說海邊那天

其實聽到他說了那麼多

就算不在一起我的心已經很感激了

因爲至少我喜歡的人，也喜歡過我

不求在不在一起，這樣就足夠了。

十月四號

BOSS NIGHT AGAIN

周本漢和李宗源都在的一個範圍裏面

李宗源把我抱得很緊

音樂開很大，全部都玩得很開心

周本漢卻一個人在那邊對着我的朋友發脾氣

他很努力在我面前想讓我看到他的生氣

我卻完全沒有注意

最後他跑了出去，還去了別的地方

我還玩得完全不知道發生了什麼事

到我享受完李宗源給的幸福以後

再找到了周本漢

他才終於跟我好好表白心意

“ 你不是早就是我女朋友了嗎 ”

我以爲他只是隨口的開玩笑

“ 我認真的 ”

結果他身邊的人都告訴我

他一直說要等他的女朋友來

我無語了。忽然心裏一陣莫名的感動

然後就這樣走在一起了

原來十月一日，我們就走在一起了。

十月十日，我依然有跟李宗源見面

依然是接我放工。

可是不知道爲什麼無形中已經看透了很多

相處兩個小時，再分手

最後一次見他我想是上兩個星期六

十月二十六日

那天是我最後一次跟他奢求的幸福

最後一次見面，最後一次擁抱

那可能是揹叛，也或許不算

我跟他認識兩個月以來，其實真的相處不多

見面也應該沒有十次

偏偏每一次見他都讓我深刻得很心動

爲了維護我和周本漢的感情，我選擇默默沒有聯絡

反正我想，李宗源或許也沒有那麼喜歡我

可能只是彼此喜歡過

像煙火一樣，璀璨得短暫

可是我想他永遠都不知道

我有多麼多麼的喜歡他。

喜歡到我就算跟周本漢在一起，心都有他的影子

那不是愛，只是很深刻很觸動的心情

他很喜歡羅誌祥的歌

記得第一天認識的時候，還叫我唱搞笑給他聽

還給了我很深遠的影響

只要我聽到羅誌祥的歌，都會想起你

都會心痛。

我不知道這算不算錯過

畢竟這是我的選擇

周本漢不是我最喜歡的那個人，也不是最喜歡我的人

偏偏他是最後得到我的人

理由我也不知道是爲什麼

可能就只是適合罷了。

長大以後，愛情都不會憑着喜歡兩個字就撞過去

我想好好投資一段感情。

到現在，跟周本漢在一起一個月多

相處久了也發覺其實他好像也沒有那麼愛我

最後好像什麼都錯了

我對周本漢的感情，一定比李宗源深

畢竟感情跟感覺，是兩回事。

跟周本漢的回憶一切都太美麗

可能我是喜歡跟他在一起那種踏實的感覺吧

他比我大九年，二十六歲

卻還是玩世不恭的大小孩

跟他無論是看什麼電影

恐怖片也好笑片也好

他都可以在電影院大笑得你會想找洞鑽

他就是一個很會把快樂帶給我的人

可是在一起久了摩擦多了

他漸漸已經把笑聲平分給他的脾氣了。

也忘了他讓我哭了幾次

第一次好像是因爲我跟他開玩笑說我跟李宗源在一起

在那通長途電話他把我罵哭了

最後他跟我說，他聽到以爲是真的

他整顆心都碎了。

第二次是在車上，因爲看到通話記錄

也是因爲李宗源把我罵得哭了

在他面前哭了

現在想回來原來他一直都很害怕李宗源的存在

或許他也知道李宗源在我心裏的位置

其實說真的，他真的包容我很多了

是不是無形中我其實傷害過他

到現在用臭脾氣來跟我相處了呢 ....

李宗源

直到現在這一刻，就算我們默契得不聯繫

我對你還是沒有完全捨棄

只是這種執着，不是要在一起

只是我沒有試過如此喜歡一個人

一切就好像不真實的幻覺

你跟月亮一樣，美得好不真實

如果看到你有了下一個女朋友，我一定會心痛

可是我一定會更羨慕那個女的

因爲她，有那份勇氣跟你走在一起

開始一段美麗

我跟你是同類，脾氣霸道又不能碰硬

瀟灑又沒有長戀情的人

所以把你放在左胸口，好不好

雖然不知道可以放多久

可是我希望可以快點把你忘記，卻也不捨得把你忘記

周本漢

你是我長大以後的第一段愛情

你讓我經歷了這場蛻變

我寧願錯過一個我很喜歡的人走到你身邊

你應該不可能想象以我的個性有多難

我真的很希望這個決定不要後悔

我很想和你好好的走下去

上次鬧分手是我第三次爲你哭

原來心真的會痛

可能我真的沒有那麼愛你，可是真的是滿滿的在乎

你像個傻大爺也好

是也笑不是也笑看恐怖片也笑都好

你笑的時候，真的比發脾氣的時候好多了

我想你一直是我最好的依靠

如果可以，我想怎麼吵也不分手了

在一起多幾個月，可能我們都會更深愛對方

我會等那一天

我們都不鬧脾氣了，肯好好離棄這個花花世界

好好相愛

請你，好好愛我。周本漢

Tiger stepped .

下午3:58:00

2014年8月20日

我從好遠的地方回到來了這裡

好久好久沒有更新的角落。

相信這個部落格不會再有人會特意上來翻

如果有人會看到這一章，我相信都是那些真心關心我的人。

這段時間發生了太多太多事

瘋狂過，迷失過，墮落過

很多人都以為我其實很獨立很懂事很成熟

獨立也許是。可是我也會有幼稚的時候

兩個小時前的現在，我的腳跨過了我家公寓陽台

好像騎馬那樣的姿勢

我今年做過我最無法相信無法理解的幼稚事

這是我第二次爬上去

我會記得因為什麼事，一輩子。

一隻腳跨出去的生死邊緣

如果一個不小心，還是我當時足夠衝動的話

也許現在我就不是坐在這裡打字了。

我當時騎在上面的時候手還拿著手機拍了一張照片

我不是想炫耀我的勇氣，也不是想告訴全世界我在意圖什麼

只是我希望停留在上面的那一陣子可以好好冷靜一下

我還會恐懼的話，衝動就不會那麼強烈了

如果我真的死不去，我想拍照好好記住那一刻

我為了誰為了什麼坐在上面做著那麼無聊那麼幼稚的事

我很累了，真的。

累得不知道自己在追逐什麼，自己想要什麼

我不斷的再反思不斷的再後悔不斷的在思考

可是沒有好壞結論，也沒有答案

我離開了這個城市以後，去到那裡一個人撐起自己的生活

開始真正的獨立，離開家裡

那裡從沒有朋友，到現在都有幾個可以聊心的

我親手創出了屬於我自己的小天空。

一開始在那裡的生活的時候，心理嚴重不平衡

不知道是不是心理學的關係，總是在那邊想些有的沒的

把自己逼到牆角那裡去

而且發生很多事讓我在那裡根本無法兼顧

最後想死想瘋了。都不知道自己是怎麼了

好不容易到最後逼自己冷靜下來

找很多方法讓自己變得樂觀一點，開心一點

慶幸最後有改善。好像重生一樣

雖然我知道這段重生的時候不會很長

可是至少支撐過我一段時間。

沒有人會知道我在那裡是怎麼過

真的好像沙漠裡的仙人掌

會發覺曾經說過很好的朋友原來並沒有那麼好

因為噓寒問暖的人，原來很少很少

真的很難不會把自己弄出個病

感覺現在又在重複心理不平衡這個東西，一直在鬧心戰

我不能說自己可憐，只能說獨立原來真的很難

回到了這個城市我真的覺得好奇妙。

在車上我總會看著窗外的景色

就算真的沒有什麼好看

我留戀這裡我熟悉的道路，那些樹木那些住宅

還有那些人

真的不知道怎樣形容那種從很遠地方回來的感受

回來一趟為了林雪恩

今天在時代幫她搞了個生日驚喜

雖然是被一些人穿了小幫，可是至少我的出現

還是讓她哭得眼淚稀里嘩啦哈哈哈哈哈哈

傻婆子來的。真容易被感動

認識她那麼久都沒有好好為她過過一次生日，真好慚愧。

反而她為我在生日啊聖誕節啊都準備過不少驚喜

可是從沒得逞讓我哭過哈哈哈

今天才知道原來她真的那麼容易被感動

看她那又哭又笑的樣子，做一切都值得

我最親愛的閨蜜

我不在的時候最心疼我的就是你

微信給我的時候還會哭著擔心我這個那個什麼的

以後我跑了，你還是要好好照顧自己呢

祝你生日快樂一切都好，我 forever 愛你唷。

Tiger stepped .

下午1:36:00

2014年4月8日

上一篇其實早就打好，只是忘了把它 po 出來

短短的兩天就發生了很多很多很多事

忽然明白到無依無靠的感覺

雖然還有個家讓我住

跟媽媽吵翻了，爸爸又找不着人投靠不了

因爲家人的事讓我哭了足足兩個小時

眼淚不間斷的流，真的好累好痛

同一時間我連林海明也放棄了

第二天醒來已經忘了發生過什麼

跟媽媽爲什麼而吵，跟林海明爲什麼而爭論而分手

每個四月都是一個噩夢

2014 的四月七號，我失去了太多太多

多得我也沒有辦法負荷

有時候怪自己太堅強了，一夜就可以把所有痛苦沉澱在心裏面

爲什麼我要一步步把自己推去懸崖。

其實我也不知道自己在做什麼

已經因爲太累而兩天沒有上課了

跟媽媽鬧翻以後她也沒有管我去不去上課的事

這樣也好的，我真的好想直接休學

那我就可以專心在我的夜場工作，不用天天五點撐着身子起牀那麼累

可是真的怕會影響到學業影響到 SPM

最近真的累得沒有辦法去思考更多這些問題

家人我不可以選，可是爲什麼我要這樣對林海明呢

可能真的是太累想逃離身邊的很多很多

他那天說的話太敏感吧，讓我一時沒有辦法從那種籠罩逃出來

說到底也許都是自己鑽牛角尖而已

很多人問我關於他的事

我不敢說會不會因爲他的愛在回一起，不過我希望不會

分手分得多感情也會變質

與其是這樣，我寧願把它停格在這裏

會可惜也會記得，我在那麼美好的十七歲遇到一個這麼好的人

腦袋放空是怎麼一回事呢

是真的想不到任何事還是自己刻意不去想的

現在真的一點都分辨不過來

好想讓自己再放一個長假，去散散心讓自己找一下方向

林海明說我頑強，這是優點也是缺點吧

對不起我真的執迷不悟。

說了千百句傷害你的話做了千百件傷害你的事

我也會內疚

可是我的人不喜歡拖泥帶水，如果痛可以快

我寧願快刀斬亂麻，一了百了

剛剛跟他微信刺痛他的時候手機酷我忽然歌曲循環到壞人那首歌

是吧，也許我是壞人。

希望我可以擋住這一切的苦澀還有難關

就算再痛我想再也沒有可以折騰我很久的事情了

不知道是堅強還是麻木

不知道應該害怕還是感激

這一切的經歷我不知道爲什麼要由我來經歷

可能人們會覺得是小事，何必誇大自己感受

可是我體會過看到過的，是別人永遠無法想象的

還是會在心裏面埋着吧。

Tiger stepped .

清晨5:56:00